ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ... ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ 1400 ﺗﺎ 1409 ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﭼﻨﺪﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﻦ ؟؟؟ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺧﻄﺎﺑﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ ؟ ﺩﻫﻪ ﺻﻔﺮﯼ ؟ ﺩﻫﻪ ﺟﺪﯾﺪ ؟ ﺷﺮﻭﻋﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ؟ ﺩﻫﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ؟ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿﺪ!؟
-=-=-=-=-=-
ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ، ﺷﺐ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩﻡ، ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻻﺳﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻗﻠﻘﻠﮏ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺮﻡ ﻧﺮﯾﺰﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻣﻪ، ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻗﺎﻃﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ: ﺧﺎﻧﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ�� � ﺑﯿﺎ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮ ﭘﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺪﺭ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ، ﭘﺪﺭ... ﺧﻮﺩﺷﻪ ((((: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ |:
-=-=-=-=-=-
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﺷﺘﻦ “ﺧﻨﮏ ﺑﻨﻮﺷﯿﺪ” ، ﻣﻦ ﻣﯿﺠﻮﺷﻮﻧﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ !!!

-=-=-=-=-=-
ﻣﯿﮕﻦ : ﺗﻨﺒﻠﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﺎﯼ ﺑﺪ ﻣﺎﺳﺖ ! ﻭﻟﯽ ﺧﺐ ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺶ ﻭﺍﺟﺒﻪ !

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺷﺶ ﻣﯿﺒﺮﻩ ، ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﻣﺮﻏﻪ ، ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ! ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮﻍ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺪﯼ ؟ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺗﻮ ﺑﮕﻮ ، ﺍﺻﻼ ﺟﻔﺘﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻬﺖ ! ﺧﻮﺏ ﺍﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ ، ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ؟ 
-=-=-=-=-=-
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺗﺎ ﻑ ﺣﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ ؟؟ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﺎ ﺷﺎﺭﮊ 1085000 ﺭﯾﺎﻝ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺮﻧﺪﻩ 1000ﺭﯾﺎﻝ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ ! 
-=-=-=-=-=-
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﭼﺸﻢ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﺨﻢﻣﺮﻍ ﻣﯽﺷﮑﺴﺘﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻢﻣﺮﻍ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯽﺯﻧﻦ 
-=-=-=-=-=-
ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﺩﺧﺘﺮﺍ: ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻓﻘﻂ 4 ﺩﻭﺭ ﮐﺘﺎﺏ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ 5 ﻧﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﺍ:ﺍﺣﻤﻖ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺷﺎﻩ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﻨﻪ ﺭﺩ ﮐﻦ !!
ﮔﺮﮔﻪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺑﺰﻗﻨﺪﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯿﻪ ؟ ﮔﺮﮔﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻨﻢ ﺁﻗﺎ ﮔﺮﮔﻪ … ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﻣﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﺣﺒﻪ ﺍﻧﮕﻮﺭ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ …
-=-=-=-=-=-
ﮕﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﺐ ﮐﻨﻪ ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻧﻤﻪ ﺗﺐ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ؟
-=-=-=-=-=-
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪ ﮐﻪ 2014 هم ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺧﻪ ﯾﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺍﻧﻘﻀﺎﺷﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ 2016
-=-=-=-=-=-
ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﮕﯽ :ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﻧﻮﺵ ﺟﺎﻥ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ : ﭘﺲ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ ، ﻣﺮﺳﯽ !
-=-=-=-=-=-
ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺿﺮﺏﺍﻟﻤﺜﻞ ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺑﺸﮑﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ !
-=-=-=-=-=-
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ… ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ… ﺗﻮﺭﻭ ﺍﻻﻥ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ!..
-=-=-=-=-=-
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﺗﻮﻟﯿﺪ : ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ : ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ : ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ : ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﯿﻨﯽ : ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺨﺮﻩ !!!! …
-=-=-=-=-=-
ﮐﻼﻍ ﺍﻭﻟﯽ : ﻏﺎﺭ ﮐﻼﻍ ﺩﻭﻣﯽ : ﻏﺎﺭ ؟؟؟ ﮐﻼﻍ ﺍﻭﻟﯽ : ﭘﻪ ﻧﻪ ﭘﻪ ﻫﺘﻞ ۵ ﺳﺘﺎﺭﻩ!

-=-=-=-=-=-
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﻧﺪﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﺟﺎﺩﻩ ﺟﺪﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯿﻦ !!!
زندگی رویاست ، زندگی خاطره س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟
الان بچه ۴ساله از باباش Gallexy Note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود ، تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم ؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻗﺸﻨﮕﻪ ، ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺠﻴﺒﻪ ، ﺍٓﺷﻐﺎﻻﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ؟
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ! ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ … ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟ ۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ ! ۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : من داداش لات ایرانسل هیچکس تنها نیست
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدّیم ، رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
۲۲سالمه ، واسه خودم مردی شدم ، سیبیل دارم ، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه ولی باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن !!!
شما یادتون نمیاد یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود … ۱۰۰% جواب میداد !
یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ اونجا سیگار بکشی ، بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه
دختر : شغلت چیه عزیزم ؟ پسر : خوانندگی ! دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک ، چی میخونی حالا ؟ پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار …
الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم ؛ کدام گزینه نزدیک به من است ؟ مخروج مجبور مشمول همه موارد به ترتیب حروف الفبا
ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده !
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده !
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم ! مسافر دوم : خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ مسافر اول : زهرمار به چی میخندی ؟ مسافر دوم : عزیزم تاسکی یعنی جی ؟ این که تاسکی نیست ! مسافر اول : خوپ چیه ؟ مسافر دوم : این شصخیه نه تاسکی !!!
امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟؟ چی ؟؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟؟ چه خبره ؟ مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا …
یه روز یه مرده میره دکتر میگه آقای دکتر چشام ضعیفه ! دکتر میگه تا چه حد ضعیفه ؟؟؟ مرده میگه اون پشه ای که روی دیواره می بینیین ؟؟؟ من نمی بینم !
فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه ساعتشو کوک کنه روی ساعت چهار که صبح بلن شه درس بخونه ولی هر ده دقیقه یه بار تمدیدش کنه تا ساعت هفت !
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی : صبح بخوابی سر کلاس نری دوستات بگن استاد نیومد ای حال میده ، ای حال میده !
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟ سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !
ﺍﻭﺝ ﻟﺬﺕ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ میندازی ﻭ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : با ارسال یک پیام کوتاه بدون متن به 8282 از خدمات ویترین ایرانسل استفاده کنید! ینی دلت میخواد اونموقع گوشی رو با دیوار یکی کنی :))
اقا ديدين وقتي تو رختخواب خوابيدين. يدفه يه کش حسابي مياين چه کيفي ميکنين؟ بعد یهو یکی از رگای پاتون میگیره کوفت و زهرمارتون میشه :|
خواهر زادم میگه از قدیم گفتن: کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست
من مدرسه که ميرفتم هميشه سر کلاس به اين فک ميکردم که اگه پنکه سقفي بيوفته کله کيا قطع ميشه..
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان : آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید بــــــــــــــــــــــــ ــــــوق !
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه … رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد ! داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو … الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن ! خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …
ملت با ماچ و نوازش و قربون صدقه از خواب بیدار میشن ، مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه !
نظرات شما عزیزان:
MAHTAB 
ساعت14:09---8 خرداد 1393
بیستــــــــــــــــــــــــــ ــــــــی عزیزدلم خصوصا اهنگت
|